Poco a poco vamos avanzando con los preparativos para Vinyet, con miedo pero vaya ahí vamos. He empezado a lavar la premax de Lluna, el maxicosi, etc. He ordenado un poco la habitación de Vinyet estaba todo muy bonito colocado pero la cómoda y el armario por dentro desastroso. Incluso monté yo sola la minicuna de Vinyet que era para Marta pero como jamás la había
abierto no me afecto y ahi la tengo ya montada.
Hay una cosa soy incapaz , ya me atrevo a ver la caja pero no creo que sea capaz de sacarlo de la caja es el carrito que compré para Marta. Me llego el 29 de diciembre del 2011. Recuerdo que cuando llegó lo abrí lo probé, lo miré a fondo y como toda embarazada ( almenos inocente) soñé con llevar ese bebe en mi carrito nuevo. El 4 de enero del 2012 tenia la eco de las 17 semanas y el sueño de llevar ese bebe se rompió. Desde entonces no era capaz de ver ni la caja . Ahora la caja sí pero creo que el carrito se quedará ahí dentro hasta que nazca Vinyet y llegué a casa con ella en brazos viva( ojala). Me gustaría ser más fuerte y superarlo pero no puedo, es imaginarme abrir el carrito y pensar lo que paso días después.... Me da terror que la historia se repita. Se que no tiene ningún sentido lógico pero la mente es así de irracional ..
Una herida escondida de mi perdida de Marta que no logró superar y que no creo tampoco que pase nada por no hacerlo. Sólo espero que ese carrito lo utilice con años de retraso otra hija mía.
Es raro siempre pensé que después de lo que he vivido querría que todo el mundo viera mi barriga al final del embarazo, lucirla.. y sin embargo no es así, no es quiera que desaparezca pero hay días que siento que me gustaría que pudiera volver a febrero cuando era un secreto . Era algo intimo mio. Ahora aunque quiera por razones obvias no puede serlo, y ahora ya lo sabe gente que ni conozco mi estado( vecinos), me agobia el tema. No quiero dar explicaciones si pasa algo malo. Sé que debo confiar y lo hago( casi todo el rato) pero los miedos siguen ahí. Y claro la barriga es como un faro indicando mi estado, nunca pensé que lo viviría de esta forma tan rara. Todo el mundo da por hecho que ya irá bien, yo espero y deseo que también pero claro hasta que no este fuera de mi útero no tengo certeza alguna de eso. Esto sé que sólo la gente que ha vivido lo mismo que yo ( perdidas) me entiende.
eco 29 semanas
