el final del camino

Al fin llego el día que me levante "rara" no sé porque sabia que ese día iba a parir, la verdad no tenia contracciones. Le dije a mi marido que no fuera a trabajar ya que trabaja lejos de casa. él pensó dejo de trabajar para nada, bueno yo sabia lo que me hacia.  Ala hora empezaron las contracciones sobre las 8 de la mañana muy irregulares. Llamé a mi madre para avisarla que le llevaríamos a la peque por si acaso.  Sobre las  las 11 me fui a casa de mi madre y aproveche para andar por su ciudad un buen rato y activar mas las contracciones, cosa que funciono. Me volví a casa y al poco de llegar le dije a David después de comer vamos andar pero ya no pude expulse el tapón mucoso y las contracciones ya dolían demasiado.

Llegamos al hospital a las18 de la tarde me pasaron delante de las demás por estar pasada de fecha . Me dijeron estaba solo de 2 pero que al no ser primeriza me miraban en monitores a ver que pasaba. Después de esa prueba que tanto me gusta me miraron estaba de casi 4 en solo una hora. Ahí me dijeron que me quedaba ingresada y si quería la epidural, a lo que dije que sí. A las 20 ya estaba con epidural puesta y en el paritorio y me miraron y estaba a 6 ( todo de forma natural sin oxitocina ni nada).  A las 22 vuelven a venir y estoy completa , alucine y al poco entre en pánico.

Sobre las 22.20 Vinyet empezó con bradicardias y yo a llamar como loca a las enfermeras que intentaban tranquilizarme.  Al final ya no pude mas empece a llorar chillando que no quería que se muriera mi niña. Vino la ginecóloga a tranquilizarme y hacerle una prueba a mi hija.  Me dijo esta demasiado alta, esperamos una hora y hacemos parto.  A los cinco minutos otra vez igual, yo chillando , empezaron a entrar médicos vino hasta la anestesista.  Estaban preparados para una cesárea de urgencia, al final no fue. Me ayudaron a que bajarla aunque yo hice fuerza mas que en toda mi vida aun me duelen los brazos de la fuerza que hice. La niña salio en dos minutos contados de reloj.  Nada mas salir me la pusieron encima yo solo preguntaba esta bien?? no era capaz de distinguir si estaba viva, estaba bloqueada. Después  ya pasaron otras cosas como que me cosieron en vivo el pequeño desgarro que tuve. Dolio muchísimo pero yo chillaba con mi pequeña viva en brazos. Vinyet llego al mundo a las 22,30, una niña sana y muy luchadora.

 Sé que lo importante es que la tengo pero ese momento lo estoy escribiendo y es horrible, al salir del hospital pase por delante del paritorio y fue horrible la sensación. Me consuela pensar que esta era mi ultima maternidad y jamas volveré a parir porque ahora aun valoro mas las que perdéis a vuestros angelitos en el parto que valientes sois , yo no podría , no seria capaz de enfrentarme a otro parto y por suerte para mi no paso nada.

 Aquí acabo mi camino hacia el arcoiris.  Acabo una etapa de mi vida. Al fin mi familia esta completa con mis cinco hijas.

Caminando hacia el final

Aquí seguimos embarazada de 40 y 3 días, y con más miedo que nunca. Sí nunca lo pensé que sería así pero tengo mas miedo casi  que en las semanas que perdí a mis niñas invisibles. Estoy casi a punto de poder tocar a mi bebe, verle fuera de mi útero  y tengo pánico a perderle. Ahora sé que esta lista para vivir  sin mi útero. Conozco demasiadas historias de perdidas a estas alturas y me aterroriza.  Encima los monitores no los llevo bien. Por suerte,  mi niña se porta bien y se mueve mucho pero ya no me asusto por mi sino por las demás. El otro día me di dos sustos con otras mamis, al final no fue nada pero se les fue el latido y no era mi niña casi me da un chungo. Realmente siento que necesito acabar ya con esto, acabar con la etapa embarazos en mi vida para siempre. Disfrutar solo de la maternidad terrenal y la invisible. Por suerte, ahora sí que es la cuenta atrás real y queda una semana y poco como mucho. Espero que esta maternidad de la que hablo sea terrenal.

Recta final

Hoy hago 37 semanas me parece increíble haber llegado hasta aquí. La verdad para ser sincera cuando me quede embarazada esta vez a diferencia de las otras que salieron mal, no apostaba ni un céntimo a que iba salir bien. Aun no sé  si saldrá bien.  Todo indica de momento que sí, y la verdad me parece alucinante. Dos años después de empezar mi gran batalla por conseguir mi sueño este a punto de lograrlo.
Después de perder a mis gemelas en junio del 2012 empece a buscar soluciones. Encontré un gran doctor en la sanidad publica que me hizo caso y no me dijo eso que tanto me había escuchado de es fruto de la mala suerte lo que te ha pasado. Se investigo que me podía pasar, por suerte o por desgracia, no se encontró nada .  Se decidió que mi siguiente embarazo seria alto riesgo real, no como el de las mellizas fue en el papel y nada mas, habría  mas controles de los habituales y con medicación preventiva.

Gracias a ese doctor yo creo que mi hija , mi quinta hija Vinyet a día de hoy esta viva.   Esto me hace pensar que si realmente queremos algo debemos luchar por ello, yo llevo desde que perdí a Marta luchando, y como digo aun no sé si lo conseguiré...o no. Pero almenos sé que lo habré intentado hasta el final.
Ojala pronto de aquí a unas semanas pueda deciros que Vinyet ha nacido viva y al fin he conseguido mi segundo ansiado arcoiris. Y cierro así una etapa de mi vida .

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Imagenes

sensaciones

Es raro siempre pensé que después de lo que he vivido  querría que todo el mundo viera mi barriga al final del embarazo, lucirla..   y sin embargo no es así, no es quiera que desaparezca pero hay días que siento que me gustaría que pudiera volver a febrero  cuando era un secreto . Era algo intimo mio. Ahora aunque quiera por razones obvias no puede serlo, y  ahora ya lo sabe gente que ni conozco mi estado( vecinos), me agobia el tema. No quiero dar explicaciones si pasa algo malo. Sé que debo confiar y lo hago( casi todo el rato) pero los miedos siguen ahí. Y claro la barriga es como un faro indicando mi estado, nunca pensé que lo viviría de esta forma tan rara. Todo el mundo da por hecho que ya irá bien, yo espero y deseo que también pero claro hasta que no este fuera de mi útero no tengo certeza alguna de eso. Esto sé que sólo la gente que ha vivido lo mismo que yo ( perdidas) me entiende.

eco 29 semanas

Heridas escondidas

Poco a poco vamos avanzando con los preparativos para Vinyet, con miedo pero vaya ahí vamos. He empezado a lavar la premax de Lluna, el maxicosi, etc.  He ordenado un poco la habitación de Vinyet estaba todo muy bonito colocado pero la cómoda y el armario por dentro desastroso.  Incluso monté yo sola la minicuna de Vinyet que era para Marta pero como jamás la había
abierto no me afecto y ahi la tengo ya montada.

Hay una cosa soy incapaz , ya me atrevo a ver la caja pero no creo que sea capaz de sacarlo de la caja es el carrito que compré para Marta. Me llego el 29 de diciembre del 2011. Recuerdo que cuando llegó lo abrí lo probé, lo miré a fondo y como toda embarazada ( almenos inocente) soñé con llevar ese bebe en mi carrito nuevo.  El 4 de enero del 2012 tenia la eco de las 17 semanas y el sueño de llevar ese bebe se rompió.  Desde entonces no era capaz de ver ni la caja . Ahora la caja sí pero creo que el carrito se quedará ahí dentro hasta que nazca Vinyet y llegué a casa con ella en brazos viva( ojala). Me gustaría ser más fuerte y superarlo pero no puedo, es imaginarme  abrir  el carrito y pensar lo que paso días después.... Me da terror que la historia se repita. Se que no tiene ningún sentido lógico pero la mente es así de irracional ..

Una herida escondida de mi perdida de Marta que no logró superar y que no creo tampoco que pase nada por no hacerlo. Sólo espero que ese carrito lo utilice  con años de retraso otra hija mía.

pequeños avances

Me atrevi a montar tu habitación, aun queda trabajo pero tambien tiempo, lo más gordo esta hecho. Espero que esos muebles los vuelva a usar un bebe mio, tu vinyet. Y la minicuna era para tu otra hermana Marta igual que el carrito los estrenes tu por ella.

Ayer visitamos la cuidad de donde viene tu nombre Sitges y fuimos a ver la virgen mare de deu de Vinyet. Tenia curiosidad mami  por verla.

la foto de mi barriga a las 27 bastante enana pero Vinyet no lo es.